Me chape un boludo al lema de “si por las dudas” Por Daiana Gómez

Éste siguiente relato fue escrito inspirándome en diversas citas que tuve a los largo de mi vida y en los comentarios de mis amigas en relación a las suyas. Doy fé que las chicas se van a sentir identificadas con varios detalles.

Ya venís sola hace un tiempo largo y estás cerca de los 30, por la cabeza jamás se te cruzó la posibilidad de la maternidad y hablar de casamiento te revuelve el estómago. Pasás mucho tiempo con amigas y tu abuela se empieza a preocupar: te pregunta si te gustan las chicas, al no obtener respuesta cambia la estrategia. Usa la lástima, te pone cara de viejita inofensiva y te pregunta cuando te vas a poner de novia con “un profesional, un hombre hecho y derecho”. Viene el golpe bajo, te mete presión diciendo que antes de “irse a tocar el arpa” te quiere ver juntada, “feliz y contenta” …. se te empieza a entrecortar la respiración, te está por agarrar un ataque de pánico, pero esquivas las balas como un campeona y contraatacas con el mejor recurso: hacerte la boluda, cambio de tema…. le contás de tu trabajo. Zafaste una reunión familiar más!.

Cuando conoces gente nueva te preguntan tu nombre, tu edad para caldear el terreno y vomitarte la pregunta del millón: tu estado civil. Cuando respondés soltera, te miran como si fueras un alíen y te preguntan: “¿Por qué estás sola?” … ahí fantaseas que respondés, : ” yo te pregunto ¿por qué te casaste con un pelotudo? Y tuviste tres críos del mismo infradotado del cuál seguís al lado por costumbre y no por amor”, pero no lo verbalizas ya que de chica te enseñaron que hay que “mantener la diplomacia” a pesar de que tu interlocutor se entrometa en tu vida privada.

Comenzás a esgrimir tus razones, a esbozar la respuesta (esta es la verbalizada, la que acontece!): “Estoy sola porque disfruto de mi propia compañía, estoy sola porque no me gusta nadie, porque no me enamoré de nadie”, te gustaría agregar: “… porque la verdad no me pondría de novia con cualquiera para poner en el Facebook que tengo una relación y que gente como vos no me vea como una subnormal”, pero ésta segunda parte de la respuesta completa también es parte de tu fantasía, de lo que te gustaría decir.

Sin embargo, después de varios comentarios de ese estilo una se empieza a preguntar si realmente esta haciendo las cosas bien… ¿y que hace?….Sale del modo autista y decide darle la oportunidad a algún boludo, total un muerto mas en el ropero no puede hacerle mal a nadie. Entonces le aceptas la salida a uno de los pelotudos (tratás de que sea el menos pelotudo de todos, te autoconvencés y te decís a vos misma que tal vez si hablás un poco más no resulte tan tarado, tal vez hasta puedas llegar a encariñarte con la estupidez o aún mejor …. calentarte. Claramente ese día te invade una ráfaga de ingenuo optimismo….).

Ya está en la puerta de tu morada… entonces pensás : “le doy unas secas así en todo caso si el pibe es un embole me disocio, me voy a Narnia…. si, si bajo re loca y fué”.

Ahí está en la puerta de tu casa, el bóludo te saluda con una sonrisa pueril y naif y te empieza a contar que le cambio las cubiertas al auto; que lo mando a lavar (y vos gracias que en la oscuridad viste el color del auto …. es lo máximo que podes registrar porque sos ciega, te chupa un huevo el auto y además estás RE fumada). Te quiere llevar a Puerto Madero, pero vos estás crota, te clavaste las all star y una remera cualquiera. Le decís al flaco que preferís un lugar mas relajado, una cervecería cerca de tu casa… así podes huir con más facilidad ante cualquier urgencia y de pasó te mamas bien mamada y se pasa mas rápido el momento en caso de no ser lo que esperabas (corrijo: te mamas porque el momento va a ser lo que esperabas: un fracaso).

Y ahí empieza el boludo: te habla de él, de su auto, del boliche que fue el fin de semana… de él… del auto… del boliche…. de toda la gente que conoce…. y vos mirás la birra y haces fondo blanco. Siguen temas mundanos como de que signo sos o a donde te gusta ir a bailar.

Ya vas por la cuarta pinta… el boludo esta desinhibido por el alcohol …. y vos te la vez venir (como siempre Messi de la seducción anticipando las jugadas! vieja zorra) … va a tirar el chiste mas fácil de la galaxia, hay dos versiones con igual contenido: 1) necesito una psicóloga o 2) yo no podría ser tu paciente sos una psicóloga sexy.

Vos no la podés creer, querés que a la cuenta de tres se transforme en un panqueque de dulce de leche para matar el bajón y no te hable nunca más, querés ser David Copperfield y tirar una bomba de humo y teletransportarte a tu casa, a tu refugio con tu gato.

Llega el final de la cita, que obvio lo marcás vos porque “estás muy cansada”… vos ya estás picada. El boludo te deja en la puerta de tu casa y te dice que sos divina y lo bien que la pasó, que sos inteligente, que sos copada (no sabés como intuyó estás cualidades si lo único que hizo es alardear de él)…. te dice una cantidad incalculable de taradeces, el eslogan que le dice a todas las minitas…mientras tanto en tu cerebro dan vuelta las frases que te dijeron tus amigas en el grupo de whatsapp hoy a la tarde cuando les contaste del notición de la cita: “tiene facha”, “dale una chance tal vez es piola … no prejuzgues …. no vayas con esa actitud… siempre negativa… bla blabla”.

Es el momento te tenés que despedir, sabés que te va a saltar a la yugular, le asoma un colmillo, le brillan los ojitos, te mira haciéndose el seductor flashando que es George Clooney …viene el beso y vos pensás: bueno le doy un beso  “de cortesía”…” si por las dudas”…y ya no podés pensar más un carajo, se te lanzó y respondiste un poco por inercia, un poco automáticamente…. y chapas como una quinceañera en estado de ebriedad. Un beso no es nada…te decís. El peor error del trimestre, tarada!…. no te lo sacás más de encima, el flaco no sé va a cansar hasta que no te la ponga. Como hizo con todas las otras taradas de su Facebook.

Y ahí empieza nuevamente el ciclo…. volvés a ponerte en modo autista …. te prometés a vos misma, no, mejor dicho jurás nunca mas forzar una situación, te lamentas por la perdida de tiempo y porque mañana te vas a ir a trabajar hecha fruta por un bóludo que se va a pasar una semana enfermándote al whatsapp tomándose el atrevimiento de decirte “mi amor” tan solo porque tu lengua se contacto con la suya unos instante durante una borrachera. Nada… después, en algún momento se da cuenta (cuando se lo permite su egocentrismo) que no es que lo estás histeriqueando, no te haces la difícil, sino que no hay onda y desaparece .. aveces para siempre, otras hasta unos meses después que ve una foto tuya de tus vacaciones con amigas en tanga y te escribe.

bis bis bis. El ciclo se repite, hasta que un día los planetas se alinean … y te cruzás a un flaco piola, y no tenés que pensar tanto, ni cavilar tanto… la pasas genial, hablas de música, de libros, él te escucha, te pregunta, se interesa por vos, no le importa quedar en ridículo, se fuma uno con vos, te habla de viajes y te hace reír…. te vas a dormir con él y te vas al laburo con unas ojeras tipo el cadáver de la novia pero una sonrisa de oreja a oreja. Celebremos la conexión entre terrícolas “aunque dure lo que dura dura”…para algunos no es fácil enganchar … no es con cualquiera!!!!!

Por Daiana Gómez

@sucheinOK

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